Cười - Cười - Cười

[matnai]

Thân hình khêu gợi
Nghe tiếng gõ cửa,bà chủ đang làm cơm trong bếp chạy ra. Người đàn ông gật đầu chào rồi hỏi: "Bà có nghĩ rằng mình có thân hình rất khêu gợi?".
Bị hỏi bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi bình tĩnh trở lại bà liền đóng sầm cửa không thèm trả lời.
Hôm sau lại có tiếng gõ cửa, vẫn người đàn ông hôm trước với câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó.
Hôm sau, vừa nghe tiếng gõ cửa, người chồng vội nấp sau cánh cửa còn người vợ chạy ra mở cửa.
- Chào bà, bà có nghĩ rằng mình có thân hình rất đẹp và khêu gợi?
Yên chí có chồng hậu thuẫn sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:
- Đúng, như vậy thì có sao không?
- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chớ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa ! ! !

Có phong bì mới ký
Cô giáo phạt một học sinh: "Em về chép đủ 100 lần bài này và xin chữ ký của bố mẹ".
- Thưa cô, em hứa sẽ chép đầy đủ, nhưng cô cho em xin 1 cái phong bì.
- Để làm gì?
- Bố vẫn bảo mẹ em rằng: “Thời buổi này phải có phong bì thì tôi mới ký”!!!

Để khỏi văng tục
Một du khách nước ngoài đến Việt Nam thắc mắc: Sao người đi đường cứ bấm còi inh ỏi thế?
Cô hướng dẫn viên du lịch niềm nở:
- Người dân chúng tôi đang học phép văn minh lịch sự trong giao thông.
Ông Tây trợn tròn mắt ngạc nhiên,tỏ vẻ chưa hiểu.
Cô hướng dẫn viên liền giải thích: - Thay vì phải văng tục chửi thề, chúng tôi... bấm còi!!!

Sát Sinh
Sư cụ giảng đạo: "Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!"
Đồ đệ: "Con hiểu rồi,thưa Sư Phụ. Nếu con muốn kiếp sau chắc chắn được làm người,thì kiếp này con phải... giết người"!!!

Sĩ diện
Một người nghèo nọ thường hay che đậy giấu giếm cảnh khổ. Một lần kia được bạn mời đi ăn cơm. Ông ta ưỡn bụng từ chối: "Tớ vừa xơi thịt chó căng bụng rồi, không nuốt nổi cơm đâu. Có điều uống vài cốc rượu thì được."
Vài cốc rượu xuống bụng xong anh ta say quá nên ọc hết đống "thịt chó" đã ăn ở nhà ra.
Hôm sau, bạn hỏi ông ta: "Anh bảo là ăn thịt chó sao hôm qua lại ói ra cám. Thế nghĩa là sao?"
Người đó ngẫm nghĩ rồi chép miệng: "Có lẽ con chó đó ăn cám mà tớ không biết."!!!

Đánh thế còn nhẹ
Anh nhà nông về nhà ăn cơm trưa, thấy món rau xào hôm nay rất ngon, liền hỏi vợ:
- Rau xào hôm nay sao ngon thế?
Vợ đắc ý khoe:
- Hôm nay có hai người mua chung một miếng mỡ lợn, trên đường đi qua nhà mình đã ghé mượn dao để chia, em đã rửa con dao dính mỡ lợn vào chảo, nên rau mới ngon như thế đấy!
Anh chồng nghe xong, tiện tay cho vợ một cái tát nảy đom đóm, mắng rằng:
- Tại sao không rửa vào vại nước để mà ăn mấy ngày?
Vợ rất uất ức chạy sang bên cạnh mách tội của chồng với ông chú. Chú nghe xong quát tướng lên:
- Nó đánh thế hãy còn nhẹ, sao mày không rửa dao dưới ao, để chúng tao cũng được ăn?!!!

Công thầy
Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên". Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố".Lớp tiếp tục im lặng,Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm", Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên: Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"!!!